贵州交警又发安全提示了，就那个雨天开车的注意事项，几百个字，老生常谈，典中典。
但讲真，这玩意儿压根就不是写给正常人看的。
它不是一份安全指南，它是一份写给修仙者的渡劫纲要，是一场大型社会行为艺术的剧本。
你以为下雨天开车是交通问题？
不，这是玄学问题，是每个司机用自己的铁皮盒子，对物理学大神发起的一次次悍然挑衅。
首先，第一条，降速。
说得轻巧。你降速，你旁边的哥们儿不降啊。他开着他那个刚首付的国产新能源，电门一踩，电机嗡的一声，他觉得他不是在开车，他是在开歼星舰，雨水是他征服星辰大海时溅起的浪花。他觉得自己的ESP和ABS是雷电法王杨永信给亲手开过光的，能无视一切牛顿定律。
这就是典型的掀桌子式竞争法则。在贵州的雨天公路上，不存在什么温良恭俭让，只有“我先走，你们随意”。每个人都默认别人是傻子，只有自己是天选之子。最好的防守就是进攻，最好的安全就是第一个冲过终点线，把所有人都甩在身后。大家不是在开车回家，大家是在打一场惨烈的闪电战，慢一秒都是对DNA里求生本能的侮辱。
所以你看，交警说要慢，要慢，要慢。这三个字背后，是多么痛的领悟。
然后，第二条，说遇到桥梁涵洞的积水，要小心。
这话说得，就好像司机们都有透视眼一样。
那个沥青陷阱，表面上波澜不惊，底下可能藏着一个哥斯拉。你以为你是在涉水，实际上你是在进行一场豪赌，赌注就是你的发动机。
这时候，品牌玄学就登场了。开五菱宏光的师傅，看到水，会掂量一下，这趟活儿挣的钱够不够修车。但开奔驰S级的大哥就不一样了。他会觉得，我这车一百多万，过个水坑难道不是基本操作？三叉星徽的光环，就是他心中最强的金钟罩铁布衫。这不是迷信，这是一种信仰。车在这个时候已经不是交通工具了，它是一个图腾，是车主自我价值的延伸。淹了，不是车不行，是信仰不够充值。
我作为一个曾经的二手车车主，对这点深有体会。我的那辆破车，下雨天我根本不敢出门，不是怕出事，是怕它在水里直接散架，那感觉就像驾驶一块压缩毛巾冲进澡堂子，属于物理学意义上的自爆。
再说说视野问题，开灯，除雾。
这简直是在挑战人性。
不开灯的，总觉得全世界都欠他一个诺贝尔物理学奖，坚信自己是能在黑暗中穿行的暗夜精灵。而最恐怖的，永远是那个在雨幕中若隐若现，不打伞、不穿雨衣，仿佛自带结界，横穿马路的神秘大爷。
这就是我一直说的，自动驾驶技术的终极考验，不在加州，不在北京五环，就在贵州雨天的菜市场门口。你那堆满传感器的车，算力比超级计算机还猛，能预测到特斯拉的股价，但你绝对预测不到一个大爷下一步想往哪儿走。
大爷们用他们鬼魅的走位，反复向这个被技术异化的世界证明：科技是有极限的，而大爷没有。只要大爷躺得快，你的全险就得乖乖出来上班。这就是真正的反技术崇拜，是民粹对精英的降维打击。三体人看了都得重启一下系统。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢。把大爷比作三体人，好像侮辱了三体人。
不过话说回来，那些骑着电动车，穿着雨披，把自己裹成一个移动粽子的人，他们的危险系数甚至更高。雨披一挡，左右两边的视野直接归零，他们就变成了一个只沿直线运动的薛定谔的障碍物。你永远不知道他下一秒是会左转、右转还是直接原地起飞。
老实说，这让我想起我小时候玩的劣质游戏，里面的NPC就是这么设计的，毫无逻辑，纯粹是为了增加你的游戏难度而存在。
所以，交警的提示，每一条都对，每一条都充满了慈悲。
但它们共同指向了一个残酷的真相：在极端天气里，驾驶的本质，是一场你根本无法掌控的混乱游戏。你的技术、你的车、你的保险，都只是你那点可怜的心理安慰。你以为你在控制汽车，其实是汽车载着失控的你在失控的道路上，进行一场失控的布朗运动。
所以，听我一句劝。
遇到这种瓢泼大雨，最好的驾驶技巧是什么？是别开。
对，你没听错。
最好的手段是直接把餐厅爆了，谁也别吃了。
打电话给老板，说你家门口发大水了，龙王在蹦迪，你被一条鲤鱼精拦住了去路，今天这个班，上不了。
如果老板不信，你就问他，是我的命重要，还是你的项目重要？
就问你怕不怕？
这才是从根源上解决问题。这才是成年人该有的、朴实无华的智慧。
要么成仙，要么成盒，你总得选一个。
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