讲真，最近的车圈，已经不是内卷了，是发癫。
前脚小米刚用SU7把桌子掀了，后脚腾势这个浓眉大眼的家伙就直接端上来一盆火锅，对着理想的脸就泼上去了。
不装了，摊牌了。
腾势N8L，这个5米2长的大家伙，你跟我说这是台家用车？这体格，你管它叫SUV都委屈它了，这明明就是一艘陆地巡洋舰，还是带三排沙发的那种。什么“优雅之势”设计，别整那些花里胡哨的，这不就是一套移动的三室一厅精装房吗？霜云墨、翠华墨，听着跟修仙小说里的法宝似的，远看像件高定汉服。诶，是是是，你说的都对，但这车往那一停，方圆五米的气场，就写着四个大字——“别来沾边”。
拉开车门，我一度以为自己进了什么奇怪的变形金刚片场。
它的核心卖点，不是车，是座位。是座位，你懂吗？
副驾那个零重力模式，一键躺平，配上13.2寸的娱乐屏和帝瓦雷音响。这哪是副驾，这是龙椅。是专门用来物理上让你老婆闭嘴的终极武器。我作为一个中年男人，开车时最怕的就是副驾的碎碎念，现在好了，直接让她进入“太后模式”，刷剧听歌，别来烦我。主驾呢？主驾就配个头枕音响，听个导航，生怕声音大了惊扰到凤驾。这种卑微感，这种阶级分化，在一部车里体现得淋漓尽致，太现实了，我哭死。
二排，通风加热按摩小桌板，还有个17.3寸大彩电，这是把高铁商务座给搬进来了。给娃哄睡，或者让他自己在那看动画片，简直是带娃出行的救世主。三排，一个通常被视为“狗座”的地方，它居然丧心病狂地给了加热和靠背调节。
这是什么精神？这是一种“我不过了，你们也别想活”的掀桌子精神。
全车49处魔法口袋，还有一个51L的暗格，我甚至怀疑设计师以前是不是搞装修的，致力于在墙上多掏几个壁龛。那个车载双层冰箱，夏天冰可乐冬天热奶茶，这根本不是车，这是个移动的能量补给站。写到这我都有点恍惚了，我到底是在说一台车，还是在报一个移动堡垒的菜名？
如果说静态体验是让你怀疑人生，那动态开起来，就是让你怀疑物理。
762马力，3.9秒破百。
我再重复一遍，这是一台能坐六个成年人，后备箱还能塞下一整个假期的行李的，三室一厅。它，3.9秒破百。
这合理吗？这不合理。但能过，就是能过。
开着这么个大家伙，在红绿灯前一脚电门把旁边的小年轻秒了，那种感觉，是一种非常赛博朋克的精神病快感。就好像哥斯拉穿着西装，在奥运会上拿了个百米冠军。但讲真，你开着一个移动客厅去跟人飙车，这画面多少有点癫。这种性能的唯一意义，就是告诉所有人，我可以不用，但我必须有。这是一种技术上的“肌肉秀”，一种纯粹的暴力美学。
更玄幻的是操控。什么云辇-A，易三方，魔毯悬架，听着跟武当山的内功心法一样。实际效果就是，一个五米二的大块头，转弯半径比五菱MINI还小，还能坦克掉头。好家伙，这是在停车场里玩贪吃蛇是吧？这哪是开车，这是在开高达。开着它过减速带，就像踩在棉花上。这种魔幻感，太阳看了都要一个趔趄。
然后是安全。又是210km/h的鱼钩测试，又是180km/h的爆胎稳如泰山。我知道你很安全，你恨不得把车做成一个压缩毛巾，撞了之后还能吸水变大。但这些极限场景，普通人一辈子都碰不到。我更关心的是，这车上那个叫“天神之眼”的智驾系统，能不能躲开小区里突然窜出来的老头乐。
自动驾驶的终极奥义，不在于你有多少颗激光雷达，而在于你能不能预判老大爷的走位。只要大爷躺得快，责任直接就定给对方了。你防得住高速翻车，你防不住一个不讲道理的电三轮。这才是中国路况的道诡异仙。
说实话，我上次坐第三排还是小学春游的大巴，那味道，至今难忘。现在的小孩子，太幸福了。
最后，31.98万起的预售价。这个价格一出来，据说理想L8的车主群直接就炸了。
这就是腾势或者说比亚迪的阳谋。他把所有你能想到的、想不到的配置，全都给你塞进去，堆成一个谁也无法拒绝的怪物。他不是在跟你讲品牌，也不是在跟你聊文化，他就是在用一种最朴素、最粗暴的方式告诉你：我的东西，又大又全又猛，而且价格，就堵在你家门口。
所以这车到底好不好？讲真，这不重要。
重要的是，它让隔壁新势力茶饭不思，这就够了。它让那些琢磨着怎么给用户讲故事、怎么搞品牌玄学的车企，突然发现，最好的手段是直接把餐厅爆了。
毕竟，在这个掀桌子的时代，最好的商业模式，就是看你的对手心态崩了。看乐子，才是核心。就问你怕不怕？
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