极氪最近搞了个大新闻，叫极氪9X，一台大型SUV，上来就定价45万起。
不装了，摊牌了，就是要对着理想L9和问界M9的脸上来一发大的。
整个车圈现在都弥漫着一股癫狂的气息，不是你死就是我活，所有人都像是刚从道诡异仙片场里跑出来的，主打一个心素失控。如果说之前友商们还只是想把蛋糕分一分，那现在极氪9X这种选手，就是直接冲进厨房，把面粉扬了，把煤气罐拧开，高喊一声“我不过了，你们也别想活”，然后掏出打火机。
这就是掀桌子式竞争法则，最好的防守就是创死所有人。
先说这个外观，好家伙，我直呼好家伙。那个巨大无比的镀铬前脸，与其说是格栅，不如说是财神爷刚镶上的两排大金牙，闪得人太阳穴突突的疼。网上都说像库里南，讲真，这有点侮辱库里南了。库里南那是贵，但人家贵得像个老钱。极氪9X这感觉，就像是某个刚发了横财的包工头，把所有家当都穿在了身上，生怕别人不知道他有钱。这是一种非常朴素的、充满了暴发户气质的审美自信，典中典。它仿佛在用每一个反光面告诉你：我很贵，离我远点，我怕你赔不起。
当然，外观只是开胃菜，真正的重头戏，是那个能180度旋转的第二排座椅。
我第一次看到这个功能的时候，我沉默了。我作为一个奔四的中年人，脑子里瞬间就构建出了一个极其荒诞的场景：我开着车，老婆坐副驾，后排我爸妈和我岳父岳母，四位老人旋转座椅，面对面坐着，中间再升起一个自动麻将机。我一边在晚高峰堵得心烦意乱，一边听着后面传来“糊了！”“杠上开花！”的欢呼声。这不是智能座舱，这是移动棋牌室，是夕阳红老年活动中心的VIP包厢。
但凡脑子正常一点，谁会在车里对坐啊！
想象一下，长途旅行，你儿子和你岳父面面相觑，两个男人尴尬地对视三小时，中间连个放瓜子壳的地方都没有，这是什么地狱绘图？这是为了家庭和谐吗？不，这是为了加速家庭矛盾的爆发。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢，侮辱棋牌室了，人家至少还有个厕所。
这个功能，就是典型的不务正业，为了差异化而差异化，属于产品经理脑子里的压缩毛巾，看着挺大，泡水里一用，就那么回事儿。
然后是那个3.1秒的百公里加速。
一个车长超过五米二、车重奔着三吨去的大型SUV，一个移动大客厅，3.1秒破百。
这是什么概念？
这意味着，当后排的老人们刚把牌码好，喊出一声“开局！”，你一脚电门下去，他们手里的“东南西北中发白”会因为巨大的G值，瞬间变成一幅抽象主义的油画，紧紧贴在第三排的靠背上。自动驾驶的关键不在特斯拉，在老头乐。而秒杀后排乘客的关键，就在于一个发癫的司机和一台性能过剩的奶爸车。三体人看了都气活了，我们还在研究水滴，地球人已经开始用自家SUV进行内部物理超度了。
说到底，极氪9X真的能跟理想L9和问界M9打吗？
诶，这问题问的就有问题。
因为这根本不是一个维度的战争。会买理想L9的人，买的不是车，是一种“家”的信仰，是李想老师为你打造的“移动的家，幸福的家”这个品牌玄学。你跟他聊底盘，他跟你聊冰箱彩电大沙发。
会买问界M9的人，买的更不是车，是华为那个光环，是遥遥领先的民族自豪感。你跟他聊内饰，他跟你聊AEB，聊鸿蒙座舱，聊那个能投一百寸的投影仪。
这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。他们的用户，核心需求是维护这种信仰。
那你极氪有什么？
你有移动棋牌室？你有能把岳父甩在玻璃上的零百加速？
这些东西，对于那两家的信徒来说，构不成任何威胁，甚至有点搞笑。这就好比一个修仙世界里，两个顶级宗门正在比拼谁家的护山大阵更牛逼，谁家的镇派仙法更玄妙。这时候你一个外来的武林高手，亮了亮自己硕大的肌肉疙瘩，说：“看我这身金钟罩铁布衫，就问你们怕不怕？”
人家只会觉得你是不是走错片场了。
讲真，整这些花里胡哨的都没用，最后还是看价格和品牌。
我突然想起我小时候坐绿皮火车，那也是面对面的座位，一帮人嗑瓜子吹牛逼，就是味儿有点大。可能，这就是返璞归真吧。
所以，极氪9X能赢吗？
能，也不能。说它能，是因为它确实用一种近乎自爆的方式，给这个已经卷到冒烟的市场，又浇上了一桶油，让所有人都更难受了。说它不能，是因为它试图用物理攻击去挑战别人的魔法攻击，路子走歪了。
但赢不赢，重要吗？
不重要。
重要的是，它成功地让理想和问界的老板们，又多了几个睡不着的夜晚。这就够了。
我不好过，你们也别想活。
这，就是这个癫狂时代，最好的商业模式。
就是能过，就是能过。
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