得，咱今天得盘盘本田这帮人，我老觉得他们内部开会，绝对是一半魔鬼一半神仙在那儿斗法。
不然你没法解释ADV150这台车，它简直就是个矛盾综合体，一台能让你在买菜路上忽然觉得自己要去穿越无人区的“神经病”。
每次在路口等灯，盯着那个红色数字往下蹦，我就开始跟自个儿较劲。
右手搭在油门上，心里俩小人儿打架：一个是说“咱是良民，稳当点儿”，另一个早就唾沫横飞了：“干翻旁边那台卡罗拉！让他知道啥叫起步！”
这事儿赖我吗？
真不赖我。
你给一个饿了三天的人面前摆一盘红烧肉，你还指望他细嚼慢咽？
ADV150就是那盘红烧肉。
我那哥们儿，就是个铁杆PCX粉，他看我这车就跟看一傻子似的，原话是“你这就是穿着一身始祖鸟去楼下便利店买可乐，装啥呢？”
他觉得他的PCX，安静得像个幽灵，顺滑得像块刚化的黄油，那才叫高级，那才叫踏板车的“德行”。
我得承认，他说的在理。
PCX就是那种全科A+的学霸，你找不出错，但你也懒得跟他多聊一句。
可ADV150不一样，他就是班里最后一排那个上课睡觉、下课龙精虎猛的刺儿头。
考试可能考不过你，但你要是跟他约场球，他能把你晃得找不着北。
这台本田ADV150的评测，其实聊的就是这种“不务正业”的劲儿。
说白了，这俩车的根本分歧，就在于对“扭矩”这俩字的理解。
别跟我扯淡什么最大马力，那玩意儿在市区里跟屠龙刀一样，你根本没机会拔出来。
咱们这些俗人，要的就是绿灯亮起那一刹那，从车流里第一个杀出去的快感。
那个13.8牛·米的峰值扭矩，本田的工程师调得贼精，在你最常用的转速区间全给你，轻轻一拧，那股劲儿就从你屁股底下毫不讲理地蹿上来。
那不是嘶吼，是一种闷哼，告诉你：“妥了，走你！”
可本田坏就坏在这儿。
他让你在城里爽了，还非得在你心里种草，让你老惦记着城外那点事儿。
你瞅瞅它那165毫米的离地间隙，再看看后面那俩明晃晃的SHOWA减震气瓶，这不是勾引人犯罪吗？
搞得你总觉得，只要过了前面那个立交桥，就是星辰大海。
然后，你就真傻乎乎地信了。
上礼拜天，我就让它给忽悠了。
找了条野路，想着总算能让我的“小野驴”亮亮蹄子了。
结果呢？
一段稍微带点沙子的坡，后轮就开始跳华尔兹，我那点可怜的驾驶技术瞬间原形毕露。
那时候我才明白，它所谓的“野”，是一种姿态，一种范儿。
它能保证你轧过马路牙子的时候不磕底盘，能让你在郊区烂路上不至于把腰颠断，但你要真指望它带你豁沙子玩泥巴，那纯属想多了。
这就是本田ADV150的优缺点，优点是它让你有梦可做，缺点是梦终究会醒。
这恰恰是这台车最绝的地方。
它是一台被魔改过的顶配买菜车，也是一台入门级的探险cosplay道具。
它知道你是个被困在格子间里的凡人，但它愿意陪你演一出“随时私奔”的戏。
你看它的怠速启停，红灯前悄无声息，佛系得一塌糊涂；可油门一动，它又能瞬间把你从车阵里弹射出去。
你再看它那能塞进一顶全盔的大肚子，实用得像个居家保姆；可一到晚上，那个X形的尾灯亮起来，又像个准备去执行秘密任务的特工。
它卖的根本就不是一台踏板车，它卖的是一种“可能性”。
一种让你在日复一日的枯燥里，还能保留一点掀桌子走人的底气。
这比什么冰冷的数据都重要。
所以，这车到底适合谁？
你要是个纯粹的实用主义者，或者是个追求极限的玩家，它都不适合你。
但如果你跟我一样，心里还住着个不安分的小孩，总觉得生活不该这么一成不变，那这台浑身都是戏的“小野驴”，没准就是你一直在找的那个“共犯”。
它不完美，甚至有点不伦不类，但它能让你笑出来，这就值回票价了。
你说呢？
全部评论 （0）