半夜十二点，手机跟触了电似的狂震。
是老王，我那开电动三轮送孩子上学、顺便在菜市场门口趴活儿的发小。
电话一接通，他声音抖得跟筛糠一样：“完了，兄弟，我成‘黑车’司机了。”
我这边还睡得迷迷糊糊，寻思他是不是喝高了。
结果他一张截图甩过来，我瞌睡虫瞬间跑得一干二净。
一张红头文件，几个加粗黑字，翻译过来就一个意思：他那辆为家庭立下汗马功劳的“城市小宝马”，从明天起，上路就可能被当场拿下，直接送去“终点站”。
这一下，我彻底醒了。
你知道那种感觉吗？
就像你天天走的一条路，走了三年，突然有天路口立了个牌子，说你走的姿势不对，得罚款，甚至得把你腿给卸了。
荒唐不？
但它就这么来了。
一夜之间，好像全城无数个老王都陷入了这种恐慌。
没牌照的电动车要被拖走，私拉电线充电的罚款能让你一个月白干，没买保险出了事……那就不是钱的事了，是命的事。
慌乱中，大家都在找路子，有人想趁着夜色把车藏起来，有人琢磨着卖给下家击鼓传花。
可我扒拉了半天那些细则，却咂摸出另一番味道。
这哪是关门打狗，这分明是开仓放粮，就怕你饿死在城外。
你瞧瞧内蒙古那边，直接把派出所整成了奶茶店，叫号、拍照、领牌，一套流程下来，你手里那杯“去冰三分糖”还没喝完，你家小电驴的“身份证”——那块崭新的电动车牌照——就到手了。
广州更狠，直接把牌照打包送到外卖站点，小哥们连趟腿都不用，堪称“上牌喂到嘴边”服务。
这操作背后藏着一句潜台词：我们不是要搞你，是真心实意想给你个“名分”。
特别是那个9月1号前的“超标车”还能领五年临牌的口子，简直就是“大赦天下”的诏书。
过了这个村，你那车就真成了一堆无人认领的破铜烂铁。
你以为这就够贴心了？
更绝的还在驾照上。
以前考个驾照，那跟渡劫没啥区别。
现在呢？
深圳商场里开了个“驾照快闪店”，买根烤肠的功夫，进去答几道题，驾照当场到手。
70岁的老大爷也不用怕，电脑上玩个小游戏，测试下反应能力，F证就到手了。
这哪里是考试，这简直是鼓励你赶紧“持证上岗”。
当然，有人会嘀咕，牌子和本子都是虚的，保险可是实打实的真金白银。
湖北广水前阵子那个案子，简直就是一本行走的“保险教科书”。
老大爷骑三轮逆行，亲吻了一辆宝马，一个大灯，据说能换辆不错的国产车。
要是搁以前，大爷后半辈子估计就得在给宝马车主打工中度过了。
结果呢？
他买了交强险，保险公司咔咔赔了20万，大爷自己就掏了点拖车费。
你看，有时候花一百来块钱，买的不是一张纸，是你在闯祸之后还能睡个安稳觉的权利。
现在这玩意儿也方便，手机点两下，电子保单直接进系统，比点外卖还快。
这一套组合拳，把上牌、考证、买保险这三座大山，削成了三个小土坡。
但真正硬核的，还是解决充电桩和停车位的问题。
济南直接给物业下了死命令，新小区车位必须配够，老小区也得“挤牙膏”一样挤出来。
物业要是跟你耍滑头，你也别客气，一个12345电话打过去，专挑“消防隐患”说，保证比你天天堵他门还好使。
说白了，这波轰轰烈烈的“电动车新规”，看着是雷霆万钧，实际上处处都是“绕指柔”。
它不是想把你从路上赶走，而是想把你重新请回“正道”上来。
路都给你铺好了，台阶都给你砌到脚下了，甚至还生怕你嫌麻烦，把办事的流程简化到了极致。
所以，别再研究怎么躲猫猫了。
趁着天亮，带上你的身份证和发票，去给你的“战驴”一个名分吧。
办完回来告诉我，你是不是也体验了一把“奶茶式上牌”的快乐。
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