讲真，最近的车圈，已经不是内卷了，是魔怔了。
前几天荣威M7那个8万5毛8的起售价一出来，我脑子里就一句话：不装了，摊牌了，大家一起死。
这个操作，已经脱离了商业竞争的范畴，属于一种行为艺术。一种“我不好过，你们谁也别想活”的自爆式袭击。如果说之前小米SU7是把年轻人的第一块蛋糕给端走了，顺便把盘子都舔干净了。那荣威M7这波操作，就是直接冲进厨房，把厨子绑了，煤气罐拧开，然后点上一根华子，笑看整个餐厅灰飞烟灭。
要么成仙，要么成盒，中间态？不存在的。
我们先看一个数字，2143公里。
这是荣威M7的实测综合续航。什么概念？就是你从哈尔滨出发，一脚油门踩下去，中途不带停的，可以直接杀到南京，甚至还能在市区里找个地方吃碗鸭血粉丝汤。这个续航，太阳看了都要一个趔趄，三体人看了都得把手里的水滴紧急召回升级一下动力系统。
这种数字扔出来，就不是为了让你信的，而是为了让你懵的。它传递的核心信息非常简单粗暴：关于续航，我不想跟各位聊技术，我只想让各位集体焦虑。你搞纯电的，天天算计着充电桩，我不用。你搞普通混动的，天天算计着油耗，我这油耗低到你怀疑人生。
以前大家是在一个桌子上打牌，比谁的牌技好，谁的心理素质硬。现在荣威这种选手上场，直接把桌子掀了，掏出一把加特林对着天花板扫射，然后问大家，就问你怕不怕？
这是一种典型的掀桌子式竞争法则。它不解决问题，它直接让提出问题的人消失。
再来看空间和舒适性，这里就更魔幻了。
快5米的车长，2米8多的轴距，C级行政车的空间，卖8万多。这本身已经很离谱了。更离谱的是，它给你塞了一堆花里胡哨的东西。比如那个叫什么“慕斯舒压座椅”的玩意儿，听着就跟甜品似的，宣传说里面是反重力海绵。我作为一个坚定的反技术崇拜者，听到这种名词就头大。
什么反重力，你咋不说里面封印了一个道诡异仙呢？讲白了不就是个软点的海绵吗？非要整得跟修仙法宝一样。但我必须承认，这种命名方式很成功，因为它让你觉得，我花8万块，买到了一个听不懂但感觉很牛逼的东西。这就值了。
还有那个AI动态悬挂，每秒扫描路面500次。好家伙，这比驾校教练看你压线的频率还高。雷电法王杨永信看了都得直呼内行。理论上，这玩意儿能让车子过减速带如履平地，让你的屁股免受颠簸之苦。
但我们必须回到那个核心问题，自动驾驶的关键不在特斯拉，而在老头乐。同样的，悬挂好不好的关键，也不在实验室数据，而在于你家小区门口那个被压得稀巴凡烂、布满神秘坑洞的破路。只要路够烂，什么动态悬挂都得给你颠回现实。但能过，就是能过。有，就是比没有强。同行看了也得傻。
写到这里我突然觉得，把造车比喻成修仙，好像有点中二，但你别说，还真特么贴切。
然后是最让我觉得荒诞的部分，那个“豆包深度思考大模型”。
这玩意儿号称能理解复杂指令，比如你说“我冷了但别关窗”，它就能自动调高空调同时保持开窗。听起来是不是很666？但我作为一个中年人，我的真实需求是什么？是“导航去最近的厕所，快，憋不住了！”或者“放一首凤凰传奇，越大声越好，干翻旁边那辆放网红口水歌的傻X！”
它还有一个场景联动，叫“帮我哄孩子睡觉”，然后自动关窗调暗灯光放故事。典中典，这是把车当成移动育儿嫂了。这个功能，让我瞬间脑补出一个极其荒诞的场景：
一个奶爸被娃折磨得心态爆了，在车里声嘶力竭地喊：“给老子哄他睡觉！”然后车里悠悠响起一个AI的声音：“收到，正在播放《金刚经》，并开启座椅按摩震动模式，模拟地狱难度摇篮。祝您的孩子早日顿悟，立地成佛。”
你看，技术本身不搞笑，是人对技术的想象力让它变得搞笑。这个豆包大模型，也许99%的时间都被用来“播放音乐”、“导航回家”，但它必须要有那个1%的“整活”能力。因为在这个时代，车最重要的功能，是让你发朋友圈的时候有东西可吹。
这简直不是车，这是个bug！
说到底，荣威M7这辆车，就是上汽被逼到墙角之后的一次彻底爆发。它把所有能在30万级别车上找到的配置，压缩，压缩，再压缩，像一块压缩毛巾一样，扔进一个8万块的壳子里，然后跟你说，兄弟，加热水就能用。
它身上充满了那种“豁出去了”的癫狂气质。它不在乎设计美学是不是真的“中正”，反正设计师是前劳斯莱斯的，说出去有面子就行。它不在乎那些智能配置用户用不用得上，反正我全都有，卷死你就行。它甚至不在乎自己能不能赚到钱，反正先把你们都逼疯就行。
这种爱真的很特别，当你爱过一个品牌的时候，你就懂了，但当你被一个品牌的价格创死的时候，你就悟了。
所以，荣威M7会成功吗？
谁知道呢。因为我真的拥有过很多车，所以我明白，在这个魔幻的汽车市场，决定一辆车生死的，有时候根本不是产品力，而是品牌玄学，是用户信仰，是一些你完全无法理解的神秘力量。但有一点是肯定的，荣威M7这颗深水炸弹扔下来，整个鱼塘的鱼，不管死的活的，都得被炸上天。
能把别人逼死，本身就是一种无上的功德。
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