讲真，总有人问我，说涡轮坏了，是不是就能喜提一台自吸发动机，梦回九十年代？
每次听到这个问题，我都觉得，这位朋友的精神状态非常值得关心。这根本不是降级，这是自爆。这好比你家的超级赛亚人突然被打回原形，你以为他只是变成了普通人，实际上他经脉尽断，内力全失，下一秒就要吐血身亡，属于可以提前开席的那种。
所以今天必须把这个事情掰扯清楚，涡轮增压器坏了，到底是个什么行为艺术。
首先，症状是什么？第一个，动力当场阳痿。你一脚油门下去，期待的是熟悉的推背感，是那种把你死死按在座椅上的蛮力。结果呢？你只听见发动机在声嘶力竭地干吼，车子却像一个刚跑完三千米的中年人，气喘吁吁，步履蹒跚。尤其是转速过了两千，那本该是涡轮介入，带你起飞的时间点，现在成了你车生最尴尬的空窗期。那种感觉，就像你按下了核弹发射按钮，结果屏幕上弹出来一个“充值续费”的二维码。我靠，这简直就是花钱买罪受！
第二个，油耗原地起飞。这就很魔幻了，按理说马儿跑得慢，就该少吃草。但涡轮车不讲这个武德。它的行车电脑，或者说那个愚蠢的“行车会计”，一看KPI没达标，动力数据拉胯了，怎么办？加预算！疯狂给喷油嘴批条子，加大喷油量！它天真地以为只要油给够，就能大力出奇迹。结果就是，你的动力体验回到了QQ的水平，油耗却直奔Q7。这操作，三体人看了都得气活过来，直呼你们地球人就是这么浪费能源的吗？
第三个，排气管开始表演行为艺术——喷蓝烟。这蓝烟不是什么魔法，是你发动机的血，是机油。涡轮那根轴，转速比你家电钻高到不知道哪里去了，全靠机油给它续命。现在它的密封坏了，机-油-被-吸-进-去-烧-了！那味道，销魂得很。看着那缕蓝烟，我突然想起来小时候家里那台冒黑烟的拖拉机，那味道，充满了工业时代的浪漫。当然，我爹的巴掌也充满了力量。你闻到这味儿，就等于闻到了人民币燃烧的味道。
第四个，异响。这个就更直接了。健康的涡轮声音是“咻咻咻”的，充满了科技感。坏了的涡ron，那声音就是“嘎啦嘎啦”或者尖锐的啸叫，像是有人在你发动机舱里用指甲刮黑板，还开了功放。这是涡轮叶片这位高速旋转的舞者，已经跳得精神错乱，开始撞墙了。每一次加速，都是对你精神和钱包的双重凌迟。
最后，发动机故障灯。这个灯，就是你汽车最后的体面。它亮起的时候，不是在跟你商量，而是在下达最后通牒。它在用全车最醒目的颜色告诉你：坏了菜了，咱俩有一个今天必须进ICU，你自己选。
好了，症状说完了，回到那个核心问题：我能不能就这么凑合着，把它当个自吸车开？
答案是：不能！绝对不能！想都不要想！
讲真，这也不是车企的错，他们也要在排放法规和动力需求之间走钢丝。但你必须明白，涡轮增压发动机从娘胎里就不是自然吸气发动机。它的整个设计，它的压缩比，它的活塞强度，都是为了迎接那个高压世界的。它就是一个修仙者，每天都要吸纳巨量的天地灵气（高压空气）才能维持功力。
现在你把它的涡轮废了，等于废了它的金丹。你让一个元婴老怪，突然去干炼气期小修士的活儿。他会吗？他不会！他只会走火入魔！
涡轮增압发动机的压缩比通常都比自吸的低，为的是给涡轮增压留出空间。现在增压没了，低压缩比会导致燃烧极其不充分，积碳、爆震、动力孱弱都是小事，严重点直接把你的活塞顶和气缸壁干废。这不叫开车，这叫对发动机的蓄意谋杀。
更恐怖的是，如果涡轮叶片碎了，你还继续开。那些金属碎片会去哪里？它们会搭上进气管的顺风车，来一场说走就走的旅行，终点站是你的发动机气缸。这些碎片就像无数个微型忍者镖，在气缸里上下翻飞，把活塞、气缸壁、气门划得跟月球表面一样。到时候，你就不是修个涡轮了，你得给发动机做开颅手术。我一个朋友就这么干过，最后维修单比他买这台二手车还贵。典中典。
写到这里我突然觉得，我把这涡轮说得跟个定时炸弹一样，是不是有点贩卖焦虑了？是，是是是，我就是在贩卖焦虑。因为不焦虑，你的钱包就要大出血了，到时候你比我还焦虑。
还有，漏机油。涡轮轴损坏，机油不光会往燃烧室里跑，还会往外漏。漏到滚烫的排气歧管上，会发生什么？就问你怕不怕？你以为你开的是车，其实你开的是个移动的烤串架，烤的还是你自己。
所以，朋友们，别天真了。现代汽车工业已经不是那个可以随便DIY的田园时代了。每一个零件都是系统的一部分，牵一发而动全身。涡轮增压器就是车企给你开的一个“外挂”，让你用1.5升的排量，体验到2.5升的快感。但所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。这个外挂是有CD的，也是会过期的。
当它坏掉的时候，你唯一的选择就是，立刻，马上，减速靠边，找个最近的、靠谱的修理厂，把它伺候好。别想着什么“我把它当自吸开”，这是一种非常危险的幻想。这就好比你跟泰森打拳，说我不出重拳，咱俩就当是推手玩玩。泰森会听你的吗？他只会一拳把你送回老家。
所以，别问能不能当自吸开。你应该问，你的钱包准备好渡劫了没有？因为在现代汽车工业这场大型PVP里，你我，永远都是那个忘了买复活币的玩家。这就是真相，残酷且真实。
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