大爷们，您们好啊！
大家在上班和下班的路程中都像是在进行一场马拉松比赛！
肯定有人碰上过那种情况吧！
路口那儿停着一辆车，车里装得满满的都是榴莲在叫卖呢！
空气里飘着榴莲味的那个小货车啊！
一堆像小山一样的榴莲！
再加上个相当划算的价格！
感觉就像一群小妖精在招手，想让你一起疯！
好的，咱们继续往下走吧！
我就给大叔们细细唠唠。
路边那辆巨无霸货车在贩卖榴莲。
这货到底能不能搞定啊？
这些榴莲估计不怎么好下嘴！
光看价钱，就几毛钱一斤嘛！
听着像是花一块钱买十块钱的东西一样！
其实这个价格敢开，主要是因为有点儿底气嘛！
可能是因为这事儿真有点儿倒霉！
进的是些稀烂的货色。
车里有个刺鼻的榴莲，简直像个小炸弹！
这事儿有那么一点儿意思！
这儿的水果集市上全是被挑得只剩的啊！
这帮货真不错！
先被超市和水果摊偷个干净！
剩下的就是那种勉强过得去的货色。
又被卡车老板给抄底了，哈哈！
拖到街口去兜售！
这榴莲小得跟个乒乓球似的！
肉出来的像出木头一样，稀稀拉拉的！
这东东的价钱一般都得十块往上跑！
那第二个嘛。
超市跟水果铺一阵抢购后，商品就被扫荡光了！
还有一拨已经被煮得像老母鸡一样的、
没肉的、空心的榴莲。
让卡车老板给买了个精光！
在路边给你打折甩卖！
这些捂得过久的榴莲，简直要自曝年龄了！
某些水果的肉已经透亮，水分都快流出来了！
闻上去还有点儿像放了好几天的老酵母味！
不仅像老鼠屎一样难以下咽，还已经变成了微生物的摇滚舞台！
还有个死活不肯坏的榴莲！
又干又硬，味道简直像个老鞋底！
这类榴莲就像是个“臭岀租”的明星，走到哪儿都受瞩目！
价格会便宜得像集市上大妈的笑声！
大多数都不会超过十块钱。
瞅着这儿！
或许有大爷会嘟囔着说。
你这是脑瓜子转得太快了吧！
见多识广的老板！
我不会给你留太多时间来挑三拣四！
用各种各样的花言巧语把人往这儿勾！
从你走到榴莲车边，到最后拎着榴莲溜达。
从头到尾就那么一小会儿！
上头说的那种第二个状况啦！
老板通常都不乐意让你当场撕开包装。
都是回家自己动手啃饭！
更会过日子的老板！
当场给你切崩溃的一小块！
这味道还真挺对劲的，吃了让人想唱山歌！
等你提着榴莲回到家门口的时候，估计邻居都要捂鼻子逃啦！
一看剩下的，都是那些又干又硬的砖头！
瞅瞅这儿！
唉呀，估计又有大爷要插嘴啦——
那就真是傻得可以了！
光看看这价钱，简直要笑开花！
那绝对比超市和水果摊便宜得多啦！
可是这位开卡车的老板真是胆子大，居然敢把价格压得这么低！
除了榴莲的品质差得要命，价格竟然还便宜得像白菜！
还有一个想法——
用了个“捣蛋称”，测量都像在玩魔术！
这个秤估计是个“分裂症”患者，老是给我搞错数字！
大多数的灵魂秤。
吃饭都一样啊，都是半斤八两！
就是说本来那榴莲有六斤重。
称一称，这玩意儿直接变成十斤的怪物！
咱们随便来瞅瞅差别吧！
超市里榴莲卖29.9一斤，简直跟金子似的贵得离谱！
大卡车的榴莲，每斤只要19块9毛！便宜得像在赶场似的！
一个榴莲，还是那个榴莲！
超市说六斤卖一百八，卡车那边十斤要二百块。
老板也有自己的小把戏嘛！
你得让那秤秤个准不然就亏了！
他轻轻一按，瞬间就回到正常状态了。
等你检查完毕了！
他叫的时候再捏一下，切回“偷天换日”。
有些老板用的是妖怪的秤！
为了让你回家别看见麻烦！
就等称完、收完银子后呗！
给我个借口把榴莲壳留着，不然不甘心啊！
让你连口水都说不出来！
发现问题后，售后服务成了“无影无踪”的鬼故事！
卡车上摆放着榴莲，简直像个榴莲集市！
去超市和水果摊买榴莲。
俩个简直是天上掉下来的两个货，完全不搭嘎！
无论是超市还是卖水果的店，统统一样！
水果一买回来，发现像是刚从鬼门关溜出来似的！
想要售后放心大胆地来，没人躲着你！
那店儿大得跟个小山似的，就在那里晃悠。
“半夜关门”的可能性不大。
卡车上卖的竟然是榴莲，真是让人丈二和尚摸不着头脑啊！
最牛的就是它动来动去，毫不待人！
打完就溜，换个地儿再逛！
你发现毛病想找人解决啊！
你会发现对方早已“换了场地”，这跟找猪八戒借西瓜似的！
只能白白吃个哑巴亏，真是憋屈得像被大葱扎了嘴！
上面的那段文字，真是看得我笑到肚子疼！
最后再来个大招！
上面说的那些玩意儿
并不是说街边那些榴莲摊个个都跟火山一样危险。
就那儿的十字路口上，卡车上装的可是榴莲！
这事儿出问题的概率可高得很！
老兄们在下单前得先琢磨琢磨。
瞅仔细点儿，别让那坑蒙拐骗的家伙给糊弄了！
今天就聊到这里吧，小伙子们，咱回家吃饭去！
咱们下回再聚！
一秒钟出个博士，脑袋瓜子像打了鸡血！
我是一位特别爱问问题的博士。
见到你们真是太开心了，简直比吃到免费的臭豆腐还爽！
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