娘的，那堵墙又来了。
每次开到高速匝道的尽头，我都能跟这堵灰扑扑的水泥墙产生一种跨越物种的“亲切感”。
它就那么静静地杵在那儿，像个面无表情的死神，用巨大的阴影提醒我：嘿，哥们儿，你的路快没了。
而我旁边的正主儿，主路上的车流，那叫一个铁面无私，一辆接一辆，车屁股对着车头，跟复制粘贴似的，严丝合缝，好像谁要是敢让出一个车位，就要被开除“路籍”一样。
这时候你心里想啥？
是驾校师傅那套“一挡二挡三挡”的经文？
扯淡。
你脑子里绝对只有一片空白，伴随着肾上腺素飙升的嗡嗡声，以及一个哲学问题：为啥我明明开在“加速车道”，却感觉自己的人生在减速？
很多人把这地方当成一个礼貌的“请求窗口”，以为打个转向灯，主路的大哥们就会像看到邻居家小孩一样，慈祥地挥挥手让你进来。
醒醒，这里是高速，不是你家楼下。
成年人的高速世界，没有童话，只有丛林法则。
那条道，它叫“加速”车道，不是“散步”车道，更不是“许愿”车道。
它的存在，就是让你在最短的时间内，把你的车从一只温顺的绵羊，变成一头准备冲进狼群的……疯狼。
你开个七八十的速度，晃晃悠悠地想往里并，人家主路上跑的都是一百二起步的“猎豹”。
你这是并线吗？
你这是往人家嘴里送肉啊。
谁为你这一脚刹车，后面一串车都得跟着点亮刹车灯，那声势浩大的红光，全是为你谱写的“欢迎曲”。
你信不信，那一瞬间，你收到的白眼比你打的转向灯闪得都快。
这就是典型的新手上高速怎么办的迷茫时刻，总以为别人会让，其实主动权一直在自己脚下。
所以，第一个秘密，也是最不想承认的秘密：想要并进去，你得比他们还快。
油门踩到底，让引擎的咆哮给你壮胆。
当你跟主路车辆速度没差的时候，你才有资格跟人家“平等对话”。
那时候，一个微小的空当，对你来说就不是缝隙，而是康庄大道。
你“嗖”一下插进去，行云流水，人家后车司机还得佩服你一句：嘿，这哥们儿会开车。
当然，凡事总有例外。
万一赶上“地狱模式”呢？
就是那种车多得跟下饺子似的，速度还个个都跟赶着去投胎一样。
后视镜里全是光影，你感觉自己就像个误入F1赛道的拖拉机。
加速车道眼瞅着就要“断供”了，这时候你怎么办？
赌命？
别逗了。
这时候最牛X的活法，就是认怂。
对，停车。
就在加速车道的尽头，打着双闪，大大方方地停下来。
我知道这听起来很逊，像个考试交白卷的学生。
但信我，这是唯一的生路。
你停在那，就像战争片里高举双手的小兵，虽然狼狈，但能活到片尾。
高速上的车流跟姨妈似的，一阵一阵的。
这一波水泄不通的铁皮罐头过去了，下一波可能就是稀稀拉拉的几辆小可爱。
那时候，整个世界都是你的。
还有个哭笑不得的情况，就是主路堵死了，大家都在玩“一毫米挑战”。
这时候你还搁那儿发扬孔融让梨的精神，那你就真成“梨”了，等到天黑也走不了。
这种时候，甭客气，大家都是难兄难弟，通行权平等。
遵循“拉链式”原则，他走一辆，你跟一辆。
谁要是不懂事，非得用保险杠亲吻前车的屁股，那你也别惯着他，用你的车头，向他表达你对这个世界的看法。
说一千道一万，开车这玩意儿，预判比反应值钱。
上匝道之前，瞟一眼主路，心里就该有个B数了。
路况好，那就地板油，别墨迹；路况差，那就悠着点，给自己多留点“挣扎”的空间。
有时候，你得学会用你的车“说话”。
光打灯不够，稍微往左压着线走一点，给旁边那哥们儿一点压迫感，告诉他“兄弟我真没路了，抬抬脚”。
绝大部分司机都是体面人，会懂的。
但如果碰上那种你一靠他就加速，跟你“顶牛”的狠人，甭废话，让他先走。
记住，在路上，斗气是最低级的玩法，咱们玩的是脑子，拼的是安全到家。
毕竟，方向盘在自己手里，回家的路才最重要，不是吗？
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