讲真，每次看到网上那些“教科书式”的驾驶忠告，我都感觉像是在看一本《如何与恐龙做朋友》的指南。理论上头头是道，逻辑天衣无缝，但就是没告诉你，你对门那头霸王龙今天早上刚失恋，现在看谁都像情敌。把车开好？不，在今天的马路上，能把车完整开回家，你就是从一场大型修仙渡劫中成功幸存的“天选之子”。
这已经不是什么防御性驾驶了，这是玄学，是天启，是黑暗森林里的生存法则。
上来先说第一条，也是最典中典的一条：控制脾气。这话说的，就像劝一个正在玩俄罗斯轮盘赌的人要保持乐观心态一样。你以为你控制住脾气，就能安全回家了？坏了菜了，你错了。你控制住了，可马路上的其他人没有啊。我跟你讲一个场景，你就懂了。
想象一下，你，一个中年人，刚刚被老板按在地上摩擦了三小时，房贷又涨了五十块，孩子老师又打电话说你家娃上课看奥特曼。你开着你那辆刚还完贷款的小破车，心如止水，只想回家。这时候，一辆车“嗖”地一下从右侧强行加塞，离你的车门只有零点零一公分，车窗摇下来，一个大哥冲你比了个国际友好手势。这时候，你脑子里的“理智”小人儿和“愤怒”小人儿就开始打架了。理智说：算了算了，他是傻逼，别跟他一般见识。愤怒说：干他！创死他！油门踩到底，让他知道什么是速度与激情！
大部分时候，理智赢了。但你必须明白，马路上至少有一半的司机，他们脑子里的“愤怒”小人儿刚刚打赢了复活赛，手里还拿着家伙。你以为你在开车，其实你是在一个大型开放世界PVP战场里裸奔，对面全是开了狂暴的红名玩家。所以，控制脾气不是为了风度，是为了不被一个偶然路过的“人间阎王”随手超度了。你的核心不是当君子，而是当一个合格的“铁王八”，把头缩好，让他们先打，打完了你再过去。
然后我们聊聊那个“和车流速度保持一致”的说法。是是是，理论上这叫“相对静止”，三体人看了都得说一句物理学得好。但现实是什么？现实是，你所在的这条车道，是一个由薛定谔定律主宰的混沌时空。你永远不知道你前面那辆车，下一秒会因为司机在回微信、在捡手机、还是在思考人生而突然刹停。你和他保持一致？你这是在陪他一起迎接命运的审判。
我作为一个真的每天都要开车通勤的人，我的经验是，所谓的安全距离，根本不是为了让你从容刹车。它的唯一作用，是给你零点五秒的时间，去判断前面那个哥们儿是真的遇到了紧急情况，还是单纯的“颠了”。这零点五秒，就是你从人间到地府的任意门开关。所以，别信什么狗屁车流，你要信你的脚，它必须像一块压缩毛巾，随时准备在刹车板上膨胀。加大加大加大！把安全距离给我往死里加大！
再说说后视镜。内后视镜当然重要，但它现在的功能已经变了。以前你看内后视镜，是为了看后面的车。现在你看内-后-视-镜，是为了通过后面司机的表情，来判断他的精神状态。如果他面色红润，跟着音乐摇摆，那没事。如果他眉头紧锁，嘴里念念有词，仿佛在和空气对线，那你就要小心了，这哥们儿可能马上就要“发动技能”了。真正的防御性驾驶，是社会心理学和微表情分析学的结合。你不是司机，你是谈判专家，你在和一整条街的潜在精神病进行无声的周旋。
至于那个“自己要知道自己要干嘛，要知道别人要干嘛，要让别人知道自己要干😅嘛”，简直就是现代版的“道可道，非常道”。这三条，我称之为“马路三条”，能做到一条，你就是合格司机；能做到两条，你就是老司机；三条都能做到？那你不是人，你是AI，你是天网派来伪装成人类的T-800。
因为“知道别人要干嘛”这个命题，本身就是个伪命题。马路上最恐怖的存在是什么？不是大货车，不是远光狗，是那些骑着电动车的“幽灵刺客”。他们不受红绿灯束缚，不遵循物理定律，他们可以从任何你想象不到的角度，以任何你反应不过来的速度，突然出现在你的车头。他们的行为逻辑，连最强的AI都算不出来。自动驾驶的关键不在特斯拉，在“老头乐”。只要大爷躺得快，你这辈子就算交代了。你试图去预判一个“幽灵刺客”的走位？朋友，你这是在用牛顿定律去解释量子纠缠，不疯才怪。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢。但你仔细想想，这个比喻除了离谱之外，是不是还有点道理？
所以，开车到底有什么忠告？我的忠告就是，放弃一切花里胡哨的理论，记住最核心的一条：把所有人都当成傻子，把所有电动车都当成想碰瓷的，把每一次绿灯都当成陷阱，把每一次并线都当成一次赌博。这不是悲观，这是务实。
你开的不是车，你开的是一个移动堡垒。你的任务不是到达目的地，你的任务是在枪林弹雨中活下来。别想着什么驾驶乐趣、人车合一了。真的，开车上路就是一场修行，修你大爷的行！能完整回家，打开门，瘫在沙发上，你就是这场战役的胜利者。至于那些教科书，就让它留在驾校里，继续骗那些还没见过世面的小年轻吧。毕竟，最好的手段是直接把餐厅爆了，而不是在里面优雅地吃牛排。就问你怕不怕？
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