雷克萨斯最近整了个大活，一个叫Glam LX Concept的概念车，直接把硬汉LX爆改成了一个移动化妆间。讲真，我第一眼看到这玩意儿，脑子里就三个字：坏了菜了。这已经不是不务正业了，这是丰田章男不装了，摊牌了，他可能觉得现在造车不如开美甲店，利润高，还没人天天骂你减配。这车一身芭比粉，车标上还镶着水钻，感觉下一秒就要喊出“代表月亮消灭你”，太阳看了都要一个趔趄。这波操作，属于典中典的迷惑行为大赏。
这车里面才是真的离谱。副驾手套箱，好家伙，直接给你改成指甲油收纳架。后排中央扶手，成了化妆品专属的“军火库”，里面放的不是子弹，是口红和粉底。最骚的是后备箱，打开之后不是后备箱，是任意门，直接通往一个步入式衣帽间。挂衣服的，放鞋的，抽屉一层一层的，尾门上还给你嵌了两面全身镜。这是什么？这是把新东方厨师学校的刀工用在了造车上，每一寸空间都给你安排得明明白白。就问你怕不怕？堵在三环上，别人在那儿狂按喇叭，你直接在后面换三套衣服，顺便做了个美甲，直播带货都比别人快。这台金刚芭比LX，简直就是一个压缩毛巾，看着不大，泡到水里（堵车里），直接给你膨胀出一个完整的家。
有人说，雷克萨斯太懂女人心了，这简直是为女明星和名媛量身定做的。但讲真，你觉得哪个真名媛会自己开车去赶场子，然后在车里自己卷头发？开什么玩笑。她们的保姆车比你家客厅都大，里面带KTV和麻将桌的都有。所以这车的“韭菜画像”就很微妙了，它服务的不是真正的顶流，而是那些极度渴望成为顶流，并愿意为此支付天价“装备”费的人。买的不是车，是一种人设，一种“老娘就是这么精致，精致到堵车都要补妆”的信仰钢印。这跟买奔驰三叉星是一个道理，性能不重要，重要的是那个标带来的玄学加持。这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。
我昨天晚上点的麻辣烫，那个老板娘的指甲就是这个颜色，贼亮，也不知道会不会掉色到碗里。
现在的汽车市场是什么？是黑暗森林，是你死我活的修罗场。理想在那边把车造成家，蔚来在那边把服务卷上天，小米直接端着键盘把桌子都给你掀了。所有人都杀红了眼，恨不得把对手的餐厅直接爆了。结果雷克萨斯在干嘛？它在旁边默默开了个美甲沙龙。这叫什么？这叫错位竞争吗？不，这叫行为艺术。当所有人都以为要白刃战拼刺刀的时候，雷克萨斯从背后掏出了一把指甲刀，对着同行说：‘来，哥们儿，我给你修修？’。这操作，三体人看了都得气活过来，这不讲基本法啊。这简直是疯了！
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢，把雷克萨斯比作修指甲的，但你仔细一想，是不是还挺贴切？它不去卷那些打打杀杀的技术，什么自动驾驶，什么智能座舱。它搞的是一种品牌玄学，一种“匠心”的自我催眠。我作为一个曾经的雷克萨斯车主，对此深有体会。那车开起来就是一股子老派的固执，舒服是真舒服，但车机跟老年机一样。它不跟你讲道理，它只给你一种感觉。现在这台粉色LX，就是这个固执的老头突然开窍了，决定去跳广场舞，而且还要当领舞那个。他悟了，但是悟歪了。
但说实话，这车要是真量产，价格提到200万以上，我觉得反而能卖爆。为什么？因为它精准地击中了某种非理性消费的G点。它解决的不是“出行”问题，而是“炫耀”问题。它的动力、四驱、越野能力，在这身粉色皮肤面前，重要吗？一点都不重要。重要的是，当你开着它停在SKP门口，后备箱门一开，里面挂满了爱马仕和香奈儿，这比你说一百遍“我很有钱”都管用。这是一种无声的闪电战，直接击穿了所有物质的防御。
所以，别再分析这车实不实用了，它跟实用两个字就没关系。它存在的唯一价值，可能就是让那些买普通LX的男车主，在老婆发飙的时候，能有个求饶的素材：“宝贝你看，他们还出了个粉的，要不咱也去改一个？”你看，家庭矛盾都给你解决了，这才是真豪华。雷克萨斯这一手，不是在造车，是在修仙，修的是人情世故的仙。要么成仙，要么成盒，我看它这次是奔着飞升去的。
本报（台/网）坚持弘扬社会主义核心价值观，传播积极向上的社会正能量。如发现内容有误或涉及侵权，请及时联系我们核实处理。小编写文不易，期盼大家多留言点赞关注，小编会更加努力工作，祝大家生活一路长虹。
全部评论 （0）