讲真，最近青岛那个网约车司机吐槽乘客的破事儿，我看了只想笑。
这根本不是什么乘客素质问题，也别上升到什么社会公德。
这就是一场大型的、沉浸式的、关于人类物种多样性的社会观察实验。你把一个完全随机的陌生人，塞进一个一平米见方的、密闭的、正在高速移动的铁盒子里，然后期待他能表现得像个文明人，这本身就是一种玄学，比相信特斯拉能靠FSD实现盈利还玄。
第一个姐们，堪称重量级选手。自己那边火烧眉毛，一个电话打过来，就把司机师傅当成了雷电法王杨永信，一个指令就要人家原地开启闪电战，七分钟的路最好四分钟给我干到。司机师傅也实诚，真就玩儿命踩油门，结果呢？人家还在电梯里慢悠悠地思考人生，心态稳得一比。
司机到了，她还一脸无辜地问，“诶？到了吗？”
这句反问，充满了后现代主义的解构意味。仿佛司机开的不是一台普通的家用车，而是一扇哆啦A梦的任意门，是他自己操作失误，提前把目的地给拽过来了。
最骚的是，等这位仙女终于飘上了车，画风瞬间切换，自己成了全宇宙最急的人，对着司机开始疯狂输出：“快！我赶时间！搞快点！”
这是一种什么样的精神？这是一种把全世界都当成她家客厅，把所有人都当成她专属NPC的精神。不装了，摊牌了，在她的世界观里，地球就是绕着她的电梯转的，红绿灯都得看她的心情变色。她不是在打车，她是在临幸这辆车，是在给司机一个为她服务的机会。
再说第二个，就更典中典了。
一个小姑娘提着包子上车，直接开席。大夏天的，空调冷气一开，好家伙，那韭菜猪肉馅儿的包子味儿，简直是发动了一场覆盖全车厢的无差别生化攻击。整个空间瞬间从一个交通工具，升华成了一个《道诡异仙》里的诡异场景，那味儿冲的，太阳在外面看了都得一个趔趄。
司机师傅心软了，他看着小姑娘，脑补了一出“打工人生活不易，为梦想奔波”的苦情大戏。
你看，问题就出在这里。
在掀桌子式竞争的黑暗森林里，同情心是最不值钱的东西。你把对方当成需要体谅的“人”，对方却只把你当成一个会自己动的“移动餐厅”。
果然，小姑娘下车后，司机师傅收获了一份“惊喜”。包子汁精准地滴在了那块无辜的海绵脚垫上，豆浆袋像一枚功勋章一样，被庄重地安放在门把手的储物格里。这哪里是无心之失，这分明是精准打击，是行为艺术，是在用一种近乎禅意的方式告诉你：“你的车，就是我的垃圾桶，用完就扔，天经地义。”
所以别再扯什么呼吁提高素质了，真的没意思。
网约车这个模式，从根上就埋着一颗雷。它试图用技术、用算法、用一个冰冷的五星好评系统，去量化和规范一种本质上是“人”的服务。但“人”这个东西，是最大的变量，是混沌的，是不可预测的，是会在你车里吃螺蛳粉、剪指甲、甚至脱鞋抠脚的。
我作为一个也经常打车的中年人，早就悟了。你永远不知道下一个打开你车门的，是刚下凡渡劫的修仙道友，还是刚从精神病院翻墙出来的病友。说起来，上次打车，师傅的手机支架上居然在放熊出没，给我看沉默了。你指望用一个五星好评去约束这种随机性？这比指望蔚来的换电站能开到我家地下车库还不靠谱。
写到这里我突然觉得，我把乘客比喻成三体人，可能对三体人有点不公平，他们至少还讲基本法。
大家都在聊自动驾驶，聊智能座舱，聊技术改变世界。但真正的技术奇点，自动驾驶的终极难题是什么？不是识别红绿灯，也不是躲避加塞的汽车。
自动驾驶的终极难题，是识别哪个乘客即将呕吐，是预测熊孩子会不会把你真皮座椅当成画布，是判断一位大爷会不会在你面前用一个完美的慢动作躺平碰瓷。只要大爷躺得快，责任直接就定给对方了。就问你怕不怕？
这才是技术的尽头，是算法无法逾越的天堑。
所以，解决网约车矛盾的最好方法，不是互相理解，不是温情脉脉的呼吁。那是幼儿园小朋友的玩法。在成年人的世界里，最好的手段是直接把餐厅爆了。要么，就引入更强大的魔法来打败魔法。
比如，上车前先签生死状，或者直接在车里装一个行为监测系统，吃东西扣100，脱鞋扣200，司机觉得你烦直接扣500。用最冰冷、最无情、最反人类的规则，去对冲人性中最放肆的混沌。
这才是真正的科技以人为本。
真的，有时候你就是想一脚油门把他送到警察局！
别跟我谈什么温情，在移动的小黑屋里，只有最原始的规则才能带来和平。要么成仙，要么成盒。
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